Конкурс анекдотов про ERP

[e@gle]

Жена:
- Купи молока, а если будут яйца, купи десяток.
Программист приходит в магазин:
- Есть яйца?
- Да.
- Дайте 10 пакетов молока.

[mazzy]

Цитата:

Вот, как-то свалился вдруг в контору проект, даже название помню – АСП СОУ – «Автоматизированная Система Проектирования Систем Организационного Управления». Во как! Махонький компонентик эскизного проекта первой очереди АСУ СССР, сметной стоимостью в триллион (я не шучу, в триллион!) рублей. Там эскизный проект заканчивался в 2000-м году (дело было в 85-м), а ввод в эксплуатацию первой очереди – аж в 2050-м. Гуляй, не хочу! Гуляла по буфету, конечно, Академия Наук, но с какого-то бодуна капнуло амброзией и в нашу затрюханную контору. Так все оприходовали в лучшем виде, чтоб вы не сомневались.
...
Большая ЭВМ впечатляет. Ее любили показывать в кинохронике – линейку лентоводов с бешено вращающимися магнитными лентами (кстати, в реальной работе такого дружного скоростного вращения достичь невозможно, поэтому в кино ленты вращаются в обратную сторону, т.е. перематываются к началу автономно, без взаимодействия с компьютером). А в сюжетах об умной машине обязательно трое-четверо очкариков в белых халатах напряженно пялятся в перфоленту, словно надеются вызнать из нее что-то сокровенное; под торжественное восклицание диктора «Задача пошла на счет!» кто-то нажимает на кнопку Reset, т.е. сбрасывает, вырубает компьютер, после чего аппаратный тест заставляет бойко мигать лампочки на инженерной панели (что как раз и нужно киношникам)...
...
Но заведите с ним разговор о PDP-11 и вы услышите, как голос его теплеет. А ведь работал он даже не на самих PDP, а на кондовых советских клонах. В чем же дело? Эти машины были красивы! Не внешне, конечно. Красива, изящна, элегантна была их архитектура... хм... как объяснить красоту инженерного решения, не вдаваясь в технические детали? Оно было минимально, ортогонально и гомогенно.
...

Цитата:

Коль уж зашла речь о ремесле программистском, затрону еще одну его сторону. Внимательный читатель обратил внимание, что, учиняя допрос инженеру-расчетчику, я знал заранее какие ему вопросы задавать. Я знал про допущения теории Эйлера-Бернулли, про то, что расчет балки корректен при определенных соотношениях пролета и сечения. Предположим, что не знал, при каких именно (и спросил у об этом специалиста расчетчика), но знал, что надо спросить. Знал чтó надо спросить. Откуда знал – понятно: сам по образованию прочнист. Но ведь это — случайное совпадение. Вот приходилось мне потом работать в энергетике и полиграфии, на химических и металлургический заводах, в авиакосмической индустрии и торговле, здравоохранении и грузоперевозках. Но ведь невозможно перед каждым новым проектом проходить соответствующий университетский курс. Так как же знать чтó надо спрашивать? И встречный вопрос: а зачем знать что надо спрашивать? Не проще ли попросить специалистов, пусть они сами все расскажут, а ты старательно законспектируешь да и пойдешь себе программу писать... Не тут-то было...

«Немота специалистов». На эту тему написаны груды книг, подводящих под эту беду бездну психологических, эпистемологических и даже кибернетических обоснований невозможности автодескрипции. Но без ученого мудрствования горький факт таков: специалисты (замечательные, многоопытные, бесспорные специалисты) не могут сами составить вразумительные технические требования, т.е. детально описать собственную деятельность. Подавляющее большинство (за редчайшими исключениями) при искреннем желании сделать это — не могут. На вопросы отвечают охотно и подробно. Но... как неспециалисту знать, какие именно вопросы задавать? Замкнутый круг! Пример с инженерными расчетами (который я привел выше) и вообще все, что основано на строгих формализованных правилах и формулах – это как раз самое простое, человек с общематематической подготовкой как-нибудь да разберется (наша задача ведь не в отыскании новых методов расчета, а в том, чтобы растолковать себе и компьютеру существующие). Но вот технология работы, взаимосвязи между подразделениями, нюансы отношений с поставщиками и потребителями, неформальные, неписаные законы, приемы, обычаи (как мы их называем – «практики»). Вот их клещами не вытянешь. Не потому, что специалист боится разгласить свои секреты. Он знает, что ты ему не конкурент. Просто он эти секреты никогда не формулировал, они живут в его голове на невербальном уровне.

Что же делать? Не дергаться. Работать. Общаться с клиентами, стараться вникнуть в их проблемы, вжиться в их рабочую среду. Очень важен психологический настрой – ты служишь своим клиентам, стараешься сделать их труд продуктивнее и комфортнее.

...

Бесконечные командировки, дни и недели в цеху, заводоуправлении, на складе, в офисе бок о бок с инженерами, бухгалтерами, работягами, клерками – все это нужно не для составления программ (они и дома неплохо пишутся – знать бы, что писать) но для вживания. Понемногу, день за днем вникаешь в дотоле неизвестную жизнь и потихоньку ее вербализируешь. Вот в этом (а отнюдь не в знании ФОРТРАНа) и заключается твоя профессия – укладывать живую жизнь в строгие параграфы бизнес-правил и спецификаций.

http://dmi3s.blogspot.com/2011/04/i.html
http://dmi3s.blogspot.com/2011/04/ii.html

много букв. извините.

[blokva]

Очень старый анекдот о правильном формировании требований:
Одесское пароходство и бригада цыган заключили договор на покраску теплохода.
Через некоторое время бригада цыган докладывает, что работа по договору выполнена и пора расплачиваться.
Комиссия от Одесского пароходства пришла принимать работу и видит, что теплоход покрашен только с одной стороны!!
На естественный вопрос "А почему собственно" (с) бригада цыган говорит, что все в точном соответствии с договором и предлагает почитать предмет договора:
..."Бригада цыган" с одной стороны и "Одесское пароходство" с другой стороны договорились покрасить теплоход....

[a33ik]

Умирает 30-летний консультант ERP систем, попадает в рай. Приходит к творцу и спрашивает:
- Боже - за что? Я молод, здоров, силён, умён, почему так рано?!
Творец посмотрев в какой то документ, отвечает:
- По твоим воркшитам тебе 135 лет...

[AndreyZh]

Небольшая подборка анекдотов по бизнес, автоматизацию, ERP, проектирование и пр. Что-бы не постить кучу материала дам ссылки:

I. Шутки по/про 1С - это ведь тоже ERP?

1. клуб анонимных одноэсголиков
2. сборник юмористических рассказов, историй по 1ц и автоматизации (pdf)

II. Про/по автоматизацию

1. Если бы архитекторам пришлось бы работать как программистам (doc)
2. Организовать проект - сейчас сделаем (doc)

[Pustik]

Если у вас нету дома
(Предложение консалтинговой компании)
пожары ему не страшны
(У Вас все будет хорошо )
И жена не уйдет к другому,
У Вас не будет поводов от нас уйти, например на 1С
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
мне кажется, что у Вас нет того, что может дать Ахарта, я к Вашим услугам!

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь.
Работа закипела
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.
Ваша учетная политика внутри предприятия, это все таки Ваша учетная политика и Вам ее Выбирать
Иметь или не иметь.
Вот этот вопрос очень важен, когда нужно кого-то наказать)

[Gustav]

Поезд. В купе садятся двое - батюшка и консультант по внедрению ERP-систем. Консультант только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо... - и давай остатки по ОСам в Excel'е выверять.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. К завтрашнему утру надо джобик для переливки данных набросать.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? - и достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не могу, батюшка! Звонили от клиента - у них сопоставление по одному поставщику не проходит. Надо подумать, Аксфорум на трезвую голову почитать.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и к приезду надо еще график внедрения в Project'е расписать.

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бедный консультант не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - практически не пью, не курю, работаю как вол, езжу по городам и весям, клиентам Аксапту внедряю, жене не изменяю! Может, я как-то неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Только зря...


P.S. (нет в оригинале ) За час до перрона, уже умывшись и позавтракав, батюшка достает супернавёрнутый ноут:
- Сын мой! А не сразиться ли нам в Counter-Strike?
- ...

[soap]

Старинное здание.
Офис небольшой фирмы.
Помещение IT отдела: несколько вдохновенных юношей и не только юношей, активно передвигают столы разбирают кабеля, что-то измеряют рулеткой и поглядывают на компас.
В уголке притулилась старушка уборшица:
Сыночки что-ж это вы такое делаете?
Да вот бабушка БОСС говорит, что продажи упали и нужно что-то делать! Мы решили все переставить и не просто так, а строго по феншую тогда все заработает и будет хорошо!
Эх сыночки я в этом доме еще до революции работала у нас здесь публичный дом был, так хозяйка когда продажи падали Б-ДЕЙ срочно меняла. а не по феншую!

[Наполеон]

Баян, но все же.

Умирает сейлз АХ из компании К. Попадает в чистилще.
Апостол даёт ему право выбора.
Показывает ему рай - тихо, спокойно, природа, травка зеленая, деревья.
Показывает ад - кабак, музыка, народ бухает, тёлки, движуха и веселье.
Апостол спрашивает: Куда хочешь?
- В ад хочу.
И тут же оказывается в котле с кипящим маслом.

Сейлз: Апостол, в чём дело? А где же кабак, тёлки и все такое?
Апостол: А это, уважаемый, был прототип.

[SerAl]

Вроде еще не было...

В крупную ИТ компанию на работу устраивается группа людоедов. Директору компании обещают, что никого есть не будут. Тот соглашается и принимает их. Через полгода директор компании вызывает к себе руководителя группы людоедов:
- У нас на фирме куда-то исчезла уборщица. В офисе теперь кругом грязь, мусор. Не знаете, что могло с ней случиться?
- Нет, понятия не имею.
Главный людоед приходит к своим и говорит:
- Ну, и зачем вы съели уборщицу? Полгода мы тихо ели маркетологов, продавцов, менеджеров проектов и никто ничего не замечал. А теперь? В офисе грязь, бардак… Ну, зачем, зачем вы съели уборщицу?!

[macklakov]

История из серии "До вас тут мальчик 1С программировал. Он нам делал хорошо. Мы его любили"

Внедрение на стадии финального тестирования, близится запуск системы. Консультанты уже прикидывают на что потратят бонус, девелоперы допиливают/дотачивают по мелочи. Менеджмент клиента не спит ночами, прикидывает, как теперь воровать если все учтено будет. Тут распахивается дверь, дама из бухгалтерии с порога заявляет:
- Ваша система не работает!
- Что не работает?
- Ничего не работает!
Убегает хлопая дверью. Немая сцена.

P.S. Если правильно помню, предыдущий "мальчик 1С" захардкодил данные для отчета по прибыльности компании так, что тот показывал бурный рост псле прихода нового менеджмента. Соответственно 1С "все правильно" показывала, а "эта ваша, как вы ее там называете" показывала "ерунду какую-то"

[mcc]

Цитата:

Сообщение от macklakov

История из серии "До вас тут мальчик 1С программировал. Он нам делал хорошо. Мы его любили"

Я как-то MRP на заводе машиностроительном внедрил.
После этого мы чуть не подрались с начальником отдела снабжения. Спасло только то, что я раза в два больше него и почти также искусно владею языком снабженцев (он же матерный и командный).

Прибегает снабженец и орет: Ты, пи-пи-пи, совсем пи-пи-пи, программы пи-пи-пи-шные внедряешь пи-пи-пи!
- Какого пи-пи-пи?
- Мне, пи-пи-пи, пи-пи-пи-шного железа 16 тонн закупить надо, а твоя пи-пи-пишная программа выдает потребность в МИНУС 20 тонн, пи-пи-пи.
- Давай смотреть, пи-пи-пи. Потребность производства - 0.5 тонн, потребность по заявкам на закупки 4 тонны, Остатки на складах и в цехах 24.5 тонны. Бери со складов, или из цехов, пи-пи-пи.
-Пи-пи-пи, какие пи-пи-пи остатки?! У меня ни пи-пи-пи, надо 16 тонн. Хоть пи-пи-пи, а сделай, чтобы выдавало правильную потребность, пи-пи-пишник пи-пи-пишный.

Через неделю отрубили MRP по приказу генерального.
А я уволился и ушел в бомжи консалтинг.

[EfimV]

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист Axapta.

[Logger]

Цитата:

Сообщение от mcc

Через неделю отрубили MRP по приказу генерального.
А я уволился и ушел в бомжи консалтинг.

Что-то вы не договариваете.
Они там совсем дураки или враги себе ? Скорее всего не все потребности были учтены.
В общем, не верю !

[mcc]

Цитата:

Сообщение от Logger

Что-то вы не договариваете.
Они там совсем дураки или враги себе ? Скорее всего не все потребности были учтены.
В общем, не верю !

Да мне ваша вера не нужна, я не Иисус.
Они совсем не дураки, а себе уж точно не враги. Завод на 100% государственный.

[Logger]

Цитата:

Сообщение от mcc

Завод на 100% государственный.

Гы

С этого надо было начинать.

[mcc]

В принципе, сроки вышли, могу рассказать как, например, считалась на заводе себестоимость. Это тоже анекдот.
Завод выпускает Изделие, но для политических и прочих идиотских мотивов есть гражданская продукция – абсолютно никому не нужная лабуда. Микроволновка размером с холодильник или желтая пластиковая коробка с полкило весом, которую предполагалось носить с собой, а когда на тебя нападут нажать на кнопку или выдернуть шнур, и аццкие звуки должны отпугнуть нападающих.
Мало того, что эта гражданская продукция неликвидна, так ее себестоимость еще и в несколько раз выше заявленной цены продажи.
Соответственно, мы делали такой алгоритм расчета себестоимости, что 90% себестоимости гражданской продукции уходили на Изделие. Ну и прямую себестоимость Изделия тоже считали с неким повышающим коэффициентом.
А насчет металла в снабжении – у меня до сих пор дома мангал и шампура из легированной стали.

[macklakov]

Мужик пилит дерево, к нему подходит другой и говорит:
- Мужик, давно пилишь?
- 3 дня.
- А может Тебе пилу заточить?
- Хорошая мысль

Пошел лесоруб на ярмарку. Нашел точильщика, спрашивает:
- ты точишь?
- точу!
- вот пила, можешь наточить?
- все что угодно наточу! Приходи через пол часа, будет острая, как бритва!
Приходит лесоруб через пол часа, пила заточена как нож. Хорошо заточена, остро, но зубьев не осталось.

С тех пор лесоруб вежливо отвечает советчикам:
- Некогда мне ее точить, пилить нужно!

Диалог с Винни-Пухом:
- Винни, а ты читать умеешь?
- Конечно умею, если мне расскажут что там написано.

[mazzy]

Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. ***@#$*** ИТ-форумы.